Perguntas de uma noite caótica

Primeiro eu quero dizer que não estou mais no lugar em que esse texto foi criado. Isso foi a quase dois anos atrás, antes da terapia. Eu vou publicar esse texto porque eu preciso salva-lo. Eu preciso ter esse registro de momentos ruins que eu já passei. Enfim, fico um pouco envergonhado por publicar algo tão pessoal, mas enfim. Está aí.

Eu quero voltar a escrever, mas eu estou pensando demais o tempo inteiro. Pensando demais até para conseguir colocar no papel tudo que eu estou sentido. Basicamente o que eu sinto é cansaço e tristeza ou angústia e agonia. Não estou me sentindo capaz de basicamente nada. Não me sinto forte ou suficiente para nada. Pensamentos ruins passam pela minha cabeça muitas vezes pelos dias e eu só penso calado em minha existência miserável como eu sou um merda. Como sou fútil e vazio e burro e inútil. Não consigo ser bom em nada que eu tente fazer. Não consigo me sentir bem com quase ninguém. Magoo as pessoas em minha volta sem querer.

Por que eu me sinto triste?
Eu acredito que seja porque eu não consigo me satisfazer com minhas vitórias e qualquer coisa que lembre de meus fracassos me deixa muito mal. Eu entendo que preciso subir minha escada da forma como eu puder, mas eu me sinto muito desapontado comigo mesmo quando percebo que existem pessoas melhores que eu e que se gabam disso, não em uma comparação direta, mas com diversos comentários espaçados dados como “dicas” ou “incentivos”. Isso é só exaustivo. Provavelmente é inveja ou sei lá, mas ainda me machuca. Eu queria conseguir ser melhor do que eu sou.

Como é se sentir assim?
Todos os dias eu acordo e na maioria deles eu tenho energia alguma. Tento evitar pelo máximo de tempo alguma socialização direta. Vejo as redes sociais para manter meu status de popularzinho e fujo de qualquer conversa. Passo meu dia inteiro sem comer direito porque não sinto fome. Sortudos são os dias em que eu não questiono completamente minha existência e penso em meios de me matar. E depois choro, sabendo que não tenho coragem pra fazer o certo ou que eu sou covarde tanto para enfrentar o mundo quanto para tirar minha vida e fico aqui só. Diariamente eu falo com meus amigos e tenho sorte quando eu não me sinto inferior a eles. Enfim. Um dia inteiro tirado para pensar a minha inferioridade pelo mundo. Vou falar com meus parentes e os comentários são “como tá a faculdade?” Ou “você está muito magro” ou “você não cuida de você mesmo” ou “você não faz nada” e eu me sinto ainda mais um fudido porque tudo isso tá certo. Eu, no fim das contas, me odeio. Eu me odeio por estar nesse buraco e não conseguir sair. Odeio estar cavando mais e mais pra fundo e só me sentir mal o dia inteiro pensando e fazendo coisas que me deixam frustrado. Imagina se sentir o dia quase inteiro em uma onda de frustração, às vezes menos, às vezes muito. E decepcionado e cansado disso tudo.

Por que você não faz algo para melhorar? Praticar alguma atividade física, falar com novas pessoas, tentar novos projetos?
Eu sou de ciclos e faço o que eu achar certo. Agora eu achei certo escrever isso, mas agora parte de mim quer que eu pare de escrever imediatamente por medo do que vai sair. Eu tento fazer coisas para melhorar. Eu tento ir para academia ou fazer esportes ou qualquer coisa mas eu me sinto muito mal, como se eu tivesse atrapalhando ou incomodando as pessoas o tempo inteiro. Nesses ambientes amplos de treinamento eu me sinto como se fosse uma pedra no sapato das pessoas que se sentem incomodadas com minha presença. Geralmente eu começo quando eu tô na minha fase confiante e logo no meu primeiro surto eu paro e desisto de todos meus projetos. Tudo. Porque eu me sinto inútil demais para ajudar qualquer pessoa e não há nada que possam falar para me convencer do contrário.
Morte é viável demais, velho. Puta que pariu.

Eu secretamente penso nisso desde pequeno. Eu tentaria ter uma vida já cedo para que não precisasse envelhecer muito. Conquistaria tudo e aos 20 me mataria. Mas eu não esperava que fosse tão rápido e difícil se manter vivo e conquistar meus objetivos. Eu me sinto preso, afundado, em meu erros passados e atuais que fazem eu ser o fracassado que sou hoje. Eu nem consigo mais ler porque não consigo parar sem ficar pensando mil e uma coisa.
Eu sei que a morte é o caminho mais curto e fácil, mas é o mais lógico também. Não inclui muitas despesas, não inclui cobranças e depois da dor da morte nada mais vai me machucar. O que me para é pensar em minha mãe e como ela se sentiria quanto a isso. Mas quando minha mãe morrer eu não sei como eu vou me sentir.

Por que você se odeia?
Porque as soluções são simples. É só ir lá e fazer. Mas eu não tenho energia para nada e nem vontade e nem objetivo real. Eu não consigo ter perspectiva de futuro. Eu juro que eu só quero ter paz.