Esse aqui é pra você

Eu tinha medo de te perder, seu idiota. Você era tudo para mim. Eu fiz minha vida ao seu redor e assentei minha pedra ao lado da sua. A minha vida dependia do que você e nossos amigos pensavam de mim e meu humor dependia de como nós estávamos. Eu estava vivendo uma fantasia, mesmo que seja tóxica. E você nem sabia disso.

O tempo passou e nossas vidas foram mudando. De repente não estávamos mais na mesma situação. Minha vida não cabia mais ao redor da sua. Sua pedra rolou para longe da minha. E o frio da solidão foi uma experiência de Curitiba no nordeste.

Eu o culpo. Eu quero gritar para todos os ventos que é culpa sua. Você me abandonou, homem. E eu não sabia o que fazer sem alguém do meu lado. Esses sentimentos, no entanto, não são completamente verdadeiros porque eu também te amo. Bastante. O suficiente para, mesmo depois de todo esse tempo, não deixar de amar.

E eu agradeço por esse tempo sem você. Eu adquiri força interior, planejei minha própria vida, estou tentando pensar na minha auto-suficiência e na minha autoestima. Não preciso mais das opiniões de pessoas ao meu redor para basear a minha vida. Estou crescendo de verdade sob os limites que agora eu conheço bem. Não sou tão ingênuo quanto antes.

Por isso que eu entendo os atritos. Eu realmente compreendo como é se desestruturar e que o espaço não fez bem somente pra mim. Eu não me importo mais com essas feridas porque elas se curaram. Brigas por brigas acabam nas palavras.

No entanto eu não consigo perdoar o tempo que está levando para você se desculpar sinceramente sobre tudo isso. E eu não quero ser a pessoa dando o braço a torcer. Toda vez que eu vejo você tentando falar comigo eu tenho medo de voltar a me relacionar contigo e parar na relação que tínhamos antes. E isso é muito doloroso porque eu quero muito te abraçar e conversar sobre tudo contigo.

Eu sei que eu preciso largar a mão da incerteza, que é um “leap of faith” (Spiderman into the Spiderverse), mas eu não posso pular se eu não tiver certeza de onde eu estou indo. Por mais que eu ainda te ame. Desculpa. Se eu tivesse essa certeza, eu fingia que nada tinha acontecido…

Mas se eu tinha medo de te perder, agora que já te perdi eu tenho medo de ter medo de novo. Faz sentido?